0311

自憂自擾

世紀怨婦文

每一次都告訴自己，部落格的開場白，不要再是那些陳年舊詞。可，我就是那麼不創新，那麼古板沒點子。我想，直接進入正題，不必再細數多少個日子沒有來這裡寫任何的文。

倘若要講述，生活如何了？也許該報喜不報憂，但又有什麼可喜？喜，成績剛過八十、開始有一點的收入，不必因為零用錢又和老媽吵個啰哩八嗦。在進入「憂」之前，我是不是要細數該喜的事項？比如：傳播統計學低空飛過、再來英打也及格了、健保卡如期得到了、今天免費看了一場電影、能夠回馬來西亞...

這整個月，室友都在怨我很過分，全部都要老早的去實習，我卻可以那麼輕鬆。但他們不知道，我得去打工，我也得聽節目寫報告。當我沒錢用的時候，由誰來可憐我？當我熬夜做功課、剪輯的時候，由誰來可憐我？我又說誰過分去了？

誰又知道，我統計學期末考其實只有27分？又和人知道我的英打是考第二次，然後也就是說我第二次付費考的？誰知道我能拿到健保卡，是因為我被罵也不解釋而準時回台灣而得到的嗎？是誰人知道還有分擔我回馬來西亞的機票啊？！他媽的老娘我什麼都付雙份的錢誰又知道？！誰來可憐我啊？！你妹的後面一摞摞的「憂」給我數呢！辛苦賺來的錢不見了三分之一。不是因為花了，而是因為在工作的時候掉了，所以做了等於白做。

我想，搬家了以後，大家距離靠近了，摩擦增加了。能遷就也就遷就了，能容忍也就容忍了。但真的，我很累。每一位指著我說我過分，我真的不知道你們的玩笑成份到底有多高。可我一點也不覺得好笑，我一點都不覺得你這個言論，不含有攻擊性。請知道甚至請自悟，每個人付出代價的時間與方式都不一樣，請不要拿我來和你們這些本身不是廣電系的人相比。你寫新聞，你不必熬夜。他媽的我拍攝我剪輯，都得熬夜呢，我又該要如何說？

是的，我很怨，非常怨，叫我怨婦准沒錯。

有時候生活覺得很累，我不知道。我每天重複問自己，生活為了什麼？
外國的月亮真的沒有特別圓。

有位看起來蠻事業有成、穩重的講師在課堂上問，誰有寫部落格？還有人寫部落格嗎？我回答得很快，有啊。也許我太矮，他看不到我，只是往我這方向說，是嗎？真的嗎？好好哦。然後他延續他的課文內容。

他提醒了我，部落格。旁邊的朋友問我，是哦，那你的文筆有進步麼？我很老實的回他說，沒有，沒有必要說謊騙他。朋友所指的文筆，她指的或他定義的是什麼，我也沒向他求證。但，以自己的定義為寫文章的手法與形式，又或者文字上的表達能力。

我想很多時候，寫部落你會很想寫發生，將一天的發生或過去的發生寫成散文般，但往往會寫自己的感情、情緒，變了一篇自己心情獨白的話劇本，又或是發洩文。如果是我，我比較 prefer 我寫的會是像散文般，敘述文、描述文，又或者更文縐縐些，抒情文...? whatever. 

事實上利用文章投射自己的情緒或想法並沒錯，但要知道今天發表的這篇文章的類型與形式是什麼。而我很多時候，很容易寫成和自己對話、心情獨白，就像現在。

知不知道疲乏不堪的滋味是如何的呢？在現階段我沒有資格說這麼四個字。接下來的日子，我便要更努力，無論多累多苦。

你問我，你好嗎？我說，我好啊。我的好是分兩種的，外在當然很好，有吃有喝衣食住行齊全，要手機有手機，要筆電有筆電，很幸福了。而內在還行，只是可能自己不滿足。也許自己的要求真的無止境吧，我的內心是空的。究竟要什麼？我也不知道需要些什麼衝擊。

我想，我需要保障，內心未來的保障，而不是人人所說的當下身旁需要的安全感。習慣孤獨但不空虛，因此安全感這回事，輪不上。在自己陷入不知要什麼的狀態後，我想了許久，究竟是人類的需求、需要、慾望造就了馬斯洛主義，還是馬斯洛主義一直都存在只不過遲了被發現？

漫漫長夜 轉側難眠

不為誰人

誰人知

隨風去

他人飄影

遙遙無盡 翻攪思緒

無盡的幻 無期的想

消失在風裡

夜吞噬眠蟲

泛起漣漪 泛起心念

最近沒事總在想東想西，很多東西想表達，心裡自然就 OS 著是時候要更文了。當開了電腦，卻不知道要怎麼寫了。當然，大不了手寫起來吧。可我告訴你，結果還是一樣，提起了筆卻不知如何下筆。不曾害怕寫文章，只怕文章寫得斷斷續續，只怕文章詞不達意，更怕文章語無倫次。

ps: 

現在已經2月3日，

老娘我還有10天就得回台灣讀書。

還有很多東西還沒做咧...

突然想要幫我的 心情日誌 搬家 @..@

与另一个影子对话

人有影子，但未必只有一个。

如果能够选择

如果能够重来

如果能够时光倒流

如果没有知道你

如果没有看见你

如果，能够，没有，会不会好点? 不是恋人，但是重要的人。是不是因为这样，自己将期望放高放远放大? 究竟要把界线，画在那里? 自己从不放弃漂泊，所以不曾被感觉存在? 又是否三分钟热度产生效应，在人来人往中窜过，自己多心将你留下影子?

顺眼、相处模式令人感觉挺好挺舒适，是否你的真实与生俱来，是掩饰包装，又或者是想法与感觉过于单纯，还是自己错觉?

以为，只有那么一位，却陆续有来。

大學（大概學一學）之成績發放

真正體驗到什麼是上大學了麼？
上大學的過程中，你獲益了什麼，又失去了什麼？

得到了一群大學同學、朋友？
換來無眠的夜晚，去夜店去喝酒，還是追戲劇啃書寫作業？

上了大學我暫時有著，去公園喝酒，
偶爾追戲劇啃書寫作業的習慣，
我還學著面對每件事情時學著從容，學著沉穩，學著理智，學著低調。

因為成績放榜了，才發現以前隨遇而安的基因，完全不存在了。

上了大學，我才知道總平均 79分是多麼讓自己失落
上了大學，我才知道系級排名 41 是多麼讓自己失望
你知道嗎，我以前只會為 65分以下而感到沮喪
你又知道嗎，我以前不會為全級名次而有所感覺
現在忽然搖身變得 gia si gia su

我的 target 是總平均 85分；名次前十甲
結果，希望越高，失望越大，像是掉入無底洞...

大學是個恐怖的鬼地方
別人總平均82 排在 15
我的總平均79 排在 41
這之間差3分，名次卻差26人

以後到了社會，怎辦？

我承認，這個學期其實自己很 hea
因此今天總平均 79分 就是我的代價

我想我不是為41名次而沮喪，
而是10000臺幣獎助學金距離我越來越遠。

无痛呻吟

人总有时候无痛呻吟，还是只有部分人有无痛呻吟的行为? 是怎么样的人，是怎么样的情况，会出现无痛呻吟? 若向人无痛呻吟后，又会如何? 

最近看到一篇文章，内容提到20岁...

不要多看那些和你一個路數的女作家的文字。

不要瑣碎，無病呻吟。

不要想到什麼就寫。

不要流連於小感傷和小感動。

对于第一项，我很少看小说，只看龙应台林青霞乐嘉章詒和林夕...... okay 的吗? 算是和我一个路数? 对于上述的 “路数” 我实在不知道他的定义是何谓。

对于第二项，我想我是无痛呻吟的。这有什么好证明什么的? 在每个社交网络发的 satus 就是最好的证明。

而第三项，我不清楚他的定义是什么，我只是很想激动的问文章的作者，若想到什么就不写，那要干啥?

至于第四项，我的想法是，对于任何事真的勿大喜大悲沉溺太久，世界不会为任何人事物停步。